Aiko

Es war ein warmer, klarer Sommerabend, der Wind raschelte durch die Blätter der Kirschbäume
auf der Terrasse unseres Apartments, das sich vom 100. bis zum 104. Stock erstreckte.
Meine Freunde beneideten mich um dieses Privileg, doch manchmal wünschte ich mir,
einfach nur wieder zuhause in Tokio in dem kleinen Häuschen zu leben, so wie wir es
taten, bevor unsere Familie reich wurde. Mittlerweile war die Masathoshi Inc. eine
der größten Firmen der Welt für PCs, Software, MP3-Player, Konsolen und Games.
Mittlerweile waren das einzige, was ich noch von meiner Familie sah, meine Schwester,
Yukiko, unseren Shiba-Inu, und ein paar Videonachrichten von meinen Eltern.
Sie waren die ganze Zeit unterwegs, meistens waren ich und meine 13-jährige Schwester
auf uns alleine gestellt. Seit meinem siebten Geburtstag lebten wir nun hier,
also seit acht Jahren…. Ich fühlte mich manchmal wie in einem goldenen Käfig.
Doch seit meine Eltern seit einem Jahr fast nur noch arbeiteten,
hatte ich diesen Käfig durchbrochen. Ich durfte früher nie auf die Straße gehen,
um einkaufen zu gehen oder schnell zu McDonald’s zu gehen.
Mittlerweile war mir das alles egal, ich bewegte mich frei, wo ich wollte und wie ich wollte.
Plötzlich hörte ich einen Schuss. Ich war das ganze schon gewöhnt,
doch nach kurzem Nachdenken fiel mir etwas auf:
Meine Schwester war nicht mehr da! Stürmisch lief ich hinunter,
fiel einige Treppenabsätze hinunter und zog mir eine blutige Nase und einen anscheinend gebrochenen Finger zu,
als ich die Tür aus unserem Apartment aufriss und wild auf den Knopf des Lifts drückte.
Die Wartezeit kam mir nicht wie Sekunden vor, sondern eher wie Stunden oder Tage.
Die Tür öffnete sich, und ich sprang mit einem großen Satz in den kleinen Raum aus Kirschholz,
in dem gerade „Umbrella“ von Rihanna lief…. Ich konnte es einfach nicht mehr hören, dieses Lied.
Ich beobachtete die Stockwerksanzeige. 50……49….. Ich wandte mich kurz ab, dann blickte ich wieder hin……
10……9……8…..7……6….5….4…..3…..2….1….0. Die Tür öffnete sich und ich quetschte mich hindurch an Leuten,
die anscheinend alle etwas beobachteten. Blaulicht leuchtete die umliegenden Häuser an.
Ich stürmte durch die Menschenmenge. Als ich fast angekommen war, schickte ich ein Stoßgebet zum Himmel….
Doch was ich dort sah, sollte ich nie wieder vergessen können.

Ist die Geschichte es wert, sie fortzusetzen?

Freu mich über eure Kommis, konstruktive Kritik auch erwünscht

daisy07 schrieb:

Mittlerweile war die Masathoshi Inc. eine
der größten Firmen der Welt für PCs, Software, MP3-Player, Konsolen und Games.
Mittlerweile waren das einzige, was ich noch von meiner Familie sah, meine Schwester,
Yukiko, unseren Shiba-Inu, und ein paar Videonachrichten von meinen Eltern.

Zweimal gleicher Satzanfang, liest sich komisch. Würd ich irgendwie ändern.

daisy07 schrieb:

Doch seit meine Eltern seit einem Jahr fast nur noch arbeiteten,
hatte ich diesen Käfig durchbrochen.

Zweimal "seit", auch etwas doof. Liest sich einfach nicht flüssig genug.

daisy07 schrieb:

Ich durfte früher nie auf die Straße gehen,
um einkaufen zu gehen oder schnell zu McDonald’s zu gehen.
Mittlerweile war mir das alles egal, ich bewegte mich frei, wo ich wollte und wie ich wollte.
Plötzlich hörte ich einen Schuss. Ich war das ganze schon gewöhnt,
doch nach kurzem Nachdenken fiel mir etwas auf:
Meine Schwester war nicht mehr da!

Die Überleitung fehlt. Zuerst scheint sie einfach etwas über sich zu erzählen und auf das Erlebnis vorzubereiten, und dann plötzlich eine Handlung? Nee. Das geht einfach nicht.^^

daisy07 schrieb:

Ich beobachtete die Stockwerksanzeige. 50……49….. Ich wandte mich kurz ab, dann blickte ich wieder hin……
10……9……8…..7……6….5….4…..3…..2….1….0. Die Tür öffnete sich und ich quetschte mich hindurch an Leuten,
die anscheinend alle etwas beobachteten. Blaulicht leuchtete die umliegenden Häuser an.

Lass bloß die ganzen Zahlen weg. Das liest sich niemand durch, das stört nur.
Statt "hindurch" solltest du lieber "vorbei" schreiben.
Statt "anleuchten" wäre "beleuchten" etwas besser, aber auch nicht optimal. Vielleicht solltest du den ganzen Satz umstellen.

Also, die Geschichte klingt gut, mal etwas anderes als das ganze Fantasy- und Pferdezeug. Dein Stil ist auch Ok, einige kleinere Wiederholungen sind mir aufgefallen, im großen und ganzen etwas nüchtern und sachlich, ansosnten gut. Nur - wieso nimmt sie gleich den Lift, nur weil sie einen Schuss hört und ihre Schwester nicht mehr da ist?

Nj, also, ich verrat mal soviel, die Schwester stirbt net.... Nj, sie sind halt reich und haben viele Feinde....^^

@Negro, danke, da hab ich meine Probleme mit meinen WIederholungen XD

@Smokey, inwiefern könnte ich meinen stil "unsachlicher" machen?

Danke für eure konstruktive Kritik.

Ich würde einfach mehr Gedanken, Gefühle usw. reinbringen, z.B.
Ich beobachtete die Stockwerksanzeige. 50……49….. Ich wandte mich kurz ab, dann blickte ich wieder hin……
Mein Atem ging schwer. Was mochte da unten nur los sein? Hatte es irgendetwas mit meiner Schwester zu tun? Plötzlich hatte ich Angst um sie, furchtbare Angst. Sie schnürte mir die Kehle zu und ließ mich an nichts anderes mehr denken. Nicht auszudenken, was wäre, wenn... Aber noch war meine Welt heil. Noch war alles in Ordnung. Noch hatte ich eine Schwester. Doch würde das auch so bleiben?……9……8…..7……6….5….4…..3…..2….1….0


Ich hab jetzt einfach mal ein bisschen was dazu geschrieben, bin davon ausgegangen, dass sie Todesängste aussteht. Wenn sie sich nicht solche Sorgen macht oder wegen etwas anderem auf die Straße rennt, müsste es natürlich ganz anders sein...

Wieso kann sie den Schuss überhaupt hören? Wenn man annimmt, dass jede Etage 2,5m hoch ist, dann ist sie 250m über dem Geschehen + Wände...

Jaaa, Mensch.... Woher soll ich das wissen?^^

Du schreibst das doch

Hm, i-wie wird man da ein bisschen plötzlich in das Geschehen geschmissen. Hat i-wie noch nicht so wirklich Spannung aufgebaut. Erst sitzt sie auf ihrem Balkon und - zack - passiert i-was.
Ein bisschen mehr Vorgeschichte wäre schön.

Ansonsten find ich das schon ganz gut, und wenn dus weiterschreibst, vlt. wirds ja noch spannend

Nj, ich bin jetz nich so der typ für vorgeschichten, da kommt immer lauter kack raus XD da lass ich das lieber, weisste?

@negro, wer hat das gsagt?