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hi brotkeks!

finde deine story gut geschrieben. du bemühst dich, spannung reinzubringen (das gelingt dir auch, z.b. die beschreibung, wie jack die einzelnen stufen hinaufgeht). du schreibst gut und verständlich und hast deinen eigenen stil. allerdings sind mir ein paar rechtschreibfehler aufgefallen. du schreibst gerne mal dinge groß, die nicht groß geschrieben werden (hab nicht alles verbessert, musste nochmal rübergehen ). haste wohl vergessen, nochmal über den text zu lesen, was?
außerdem ist mir auch manchmal aufgefallen, dass du textpassagen, die meiner meinung nach woanders hingehören, einfach ans ende gestellt hast. aber das kann auch geschmackssache sein. im nachfolgenden hab ich dir da jeweils was hingeschrieben. das sollen nur anregungen sein, damit möchte ich dir nicht sagen, dass du das unbedingt umändern sollst!

Brotkeks schrieb:

Leise schlich er um den dunklen Verandezaun herum. Im schwarz-blauen Licht, das die Nacht widerspiegelte (widerspiegeln ohne "e" ), wirkte das Haus doch recht bedrohlich.
Ich kehre um, ich mach' das nicht.
Ein Geräusch ertönte und helles Gelächter von hinten.
Nein, ich werde es denen zeigen. Ich kehre nicht um, das wollen sie doch!
Er ging weiter.
"Los doch!" ertönte eine Stimme von hinten.
"Weiter!"
"Hab dich nicht so!"
Gelächter.
Er stieg auf die erste Stufe der Veranda. Das morsche Holz drohte jede Sekunde einzubrechen. Schnell stieg er auf die zweite, die nicht weniger verfault schien. Sie knarrte unter seinen Füßen. Er schaute schnell nach oben zu den großen, schwarzen Fenstern. Einige von ihnen waren kaputt. Sie alle schienen seit 100 Jahren nicht mehr geputzt worden zu sein. Obwohl das Haus (würde das "offiziell" hier nicht besser aussehen?) erst seit 50 Jahren leer stand, offiziell. Viele sagten, dass dort von Zeit zu Zeit des nachts Lichter brannten. Manchmal wurden auch Gestalten gesehen,(hier hätte ich persönlich einen punkt hingemacht) aber immer wenn die Polizei suchte, war dort niemand (vll besser: ..., war niemand zu entdecken o.Ä.?!). Nicht einmal wenn die Polizei eintraf und erst vor einer Minute Licht brannte. Das ganze Haus wurde mehrmals durchkämmt, nach unterirdischen Tunneln und geheimen Verstecken. Immer wieder fragte sich Jack, warum sie es nicht einfach abreißen würden.
(hier würde ich einen absatz machen)Dann stieg er auf die dritte, vorletzte Stufe. Er betrachtete die große Holztür, die (vll passt hier der letzte teil des satzes besser hin (...dem aussehen nach...) schon einiges mitgemacht haben muss, dem Aussehen nach zu urteilen. Sie warf einen großen, dunklen Schatten auf ihn. Er stieg auf die vierte Stufe. Die Tür wirkte immer stämmiger. Seine Hände waren mit einem Mal kalt und feucht. Nein, nicht feucht. Nass. Er entschloss sich die letzte Stufe hinter sich zu lassen (hier finde ich, dass das doppelte "sich" etwas stört. vll kannste da nochmal ein bissle rumbalsteln?!) und auf das Holz des Verandabodens zu steigen. Während er einem Loch im Boden auswich, ertönte eine Mädchenstimme hinter ihm. Eine vertraute, gemochte Stimme.
"Lass' das! Tus' nicht, Jack!"
Jack drehte sich auf der Veranda hoffnungsvoll zu seinen Freunden um. Aber da war nicht das Mädchen, dessen Stimme er sich erhofft hatte. Er hatte sich so sehr gewünscht, sie hier zu sehen, dass er sich ihre Stimme schon einbildete. Enttäuscht drehte er sich wieder zur Tür.
Wenn Sie sich nicht um mich schert, soll's mir auch egal sein, was passiert dachte er.
Also ging er auf die Tür zu. Er streckte seine schweißgebadete Hand aus, um nach der Türklinke zu greifen. Sie war mal Gold (besser: goldfarben ö.Ä.) gewesen. Davon war jetzt nichts mehr zu sehen, sie war mit Rost und Ablagerungen von dem umherschwebenden Dreck übersäht. Jack wusste das (ich denke, der satz funktioniert ohne das "das" besser ) nur von Bildern und Erzählungen, wie das Haus einst aussah. Einst, bevor das alles passierte...
Er zwang sich nicht weiter zu denken. Er wollte sich nicht unnötig nervös machen. Er war schon so Nervös genug. Es schien ihm eine Ewigkeit vergangen zu sein, bis seine feuchte Hand die kalte Kugel der Türklinke erreichte (den satz find ich gut). Er zuckte zusammen. In seine Gedanken versunken hatte Jack jegliches Gefühl für Wärme und Kälte vergessen. Er hatte nicht damit gerechnet, dass die schmutzige Kugel so kalt (vll besser: ein synonym für kalt benutzen, z.B. eisig oder so. sonst wiederholst du dich) sein würde. Es war nämlich ein schöner Abend gewesen. Man konnte jeden einzelnen Stern erkennen und zwischendurch zischte eine warme Brise durch sein langes, blondes, zerzaustes Haar.
Ein schöner Abend dachte er. ja, schön zum Sterben.
Bei seinem eigenen Gedanken krampfte sich sein Bauch zusammen.
Lass das! Hör auf so zu denken ermahnte er sich selbst.
Noch einmal schaute Jack zurück. Er überlegte wieder, es einfach sein zu lassen, denn allmählich ging sein Mumm komplett flöten. Je näher er dem Inneren des Hauses kam (ich finde, dieser satz gehört wieder in den vorigen satz^). Aber wieder erklärte er sich selbst, als wäre er jemand anderes, er müsse es machen. Wenn er Sie beeindrucken wollte, dann musste er. Denn Sie stand nicht auf solche Weicheier wie er früher gewesen war. Sie stand auf coole Typen, wie Jackson. Also musste er diese dämliche Mutprobe absolvieren, damit er ihr imponieren konnte. Etwas anderes bedeutete ihm nichts mehr. (hatte er nicht vorhin gedacht, dass es eh egal wäre, wenn er jetzt sterben würde, weil "Sie" nicht da war? wieso will er ihr pötzlich unbedingt imponieren? ich habe jetzt den eindruck, dass jack auf der einen seite sein Mädchen bereits "aufgegeben" hat und auf der anderen Seite ihr imponieren will. hm..) Also suchte er sich seinen restlichen Mut zusammen und umschloss die Kugel mit einem festen Griff. Entschlossen umklammerte er sie mit seinen Händen.
Na dreh schon. Mach es auf.
Nein, ich kann doch nicht wirklich da rein gehen. Sie...
Sie...eben!
Aber...
Los..
Er drehte. Er drehte immer fester. Auf einmal machte es klack. Er zuckte zusammen und alles in ihm schien sich bis aufs Kleinste zusammen zuziehen. Er spürte ein Ziehen an Stellen, an denen er nicht einmal wusste, dass dort Organe waren (vll besser: existierten). Langsam ließ er die jetzt nicht mehr so kalte Klinke los. Sie glänzte jetzt feucht im Mondlicht (gute Überlegung, dass die klinke nicht mehr kalt ist, sondern feucht von seinen händen). Er rieb sich mit der Hand, die grade noch fest eine Kugel umklammerte, an dem Hosenbein, um sie zu trocknen. Mit dem Fuß stieß er die Tür langsam und vorsichtig auf. Sein Blick war voller Respekt. Licht, das vom Mond stammte, erhellte einen kleinen Streifen des Eingangs. Soviel, wie der Spalt der offenen Tür zuließ. Die Tür knarrte. Es hörte sich an wie ein aggressives, verteidigendes Knurren. Die Tür war jetzt bis zur Hälfte geöffnet. Jack setzte langsam einen Fuß vor den anderen. Bei jedem Schritt knarrte der Holzboden. Mit einem Mal war alles Still. Auch die Jungs am Straßenrand, in sicherer Entfernung, sagten nichts. Somit wirkten die Geräusche, die Jack mit seinen Schritten auf dem Boden verursachte, ohrenbetäubend und unerträglich. Trotzdem schlich er weiter, wie unter Trance, als wäre er besessen. Jetzt stand er vor der großen Tür. Ein Schauer lief ihm über den Rücken, als er einen Blick in den Flur warf. Er sah nicht viel, aber was er sah, war ausreichend um ihn zu erschrecken. Er riss seine Augen auf. Er erstarrte. Es war nichts Schlimmes, bloß ein paar Möbel. Eine alte Uhr, ein kleines Tischlein, einen Herrendiener und ein Bild. Der Flur war recht klein, aber dennoch wirkten diese Dinge so lebendig. Als würden sie ihn anstarren und nur auf ihn warten, wie eine Hungrige Spinne eine hilflose Fliege, die freiwillig in ihr Netz geflogen war. Jack wusste, wie verrückt und lebensmüde das war, was er hier tat. Er wusste aber auch wie schön Sie war. Sie. Wie ein Roboter außer Kontrolle setzte er seinen Fuß einen halben Zentimeter in den Flur. Und schon wusste er, es war Falsch, aber jetzt gab es kein Zurück.

ach ja! und mir ist aufgefallen, dass du seine Gedanken falsch aufschreibst. ich meine mich erinnern zu können, dass man hier auch mit anführungszeichen arbeitet. aber schau lieber noch mal im internet nach, ist schon so lange her!
außerdem ist mir noch aufgefallen, dass sich dein schreibstil im laufe des textes iwie verändert hat. ich hatte das gefühl, dass ich immer flüssiger lesen konnte, je näher ich dem ende zukam. die letzten zeilen waren sogar richtig spannend!

freu mich auf eine fortsetzung! =)

lg
zoe

edit: wollte dieses erste stückchen nicht fett schreiben. geht irgendwie nicht weg, sorry!

Danke dir
In meiner Datei auf dem Pc sind die Dinge, die er denkt, auch in einer anderen Schriftart, da konnte ich hier nichts für.
Und wegen den Rechtschriebfehlern, ich hatte so ein Programm, dass die automatisch korrigiert bzw. das anzeigt, wenn etwas falsch ist, aber ich werde, sobald es fertig ist, natürlich nochmal alles durchknabbern damit alles passt
Danke für deine Tips.
Lg, Brotkeks.

super geschichte,freue mich schon auf eine Fortsetzung.

glg

Huhu,
tolle und interessante Geschichte. (; Ich freue mich schon auf eine Fortsetzung.
LG Bellali

Super,echt spannend...auch der 2. teil. verfolge weiterhin.

Ich danke euch alle, für das lesen, obwohl es recht lang ist, für die ratschläge udn das verfolgen meiner geschichte.
Ich hab schon 6 Kapitel fertig, ich warte noch ein paar Tage dann kommt das zweite Kapitel rein
Oder soll ich schon alle 6 aufeinmal? Nein, das würde, glaube ich ..nur erschlagen
Dickes ♥ an euch

....*unzufrieden grummel* Wie gehts weiter? Menno, ich will weiterlesen - klasse spannend

@ Lou
Haha, ich hab gerade das 2. Kapitel reingestellt..
versprecht euch nicht zu viel, wirklich. Die nächsten paar Kapitel weichen etwas von dem Haus ab...sie erzählen mehr persönliches der Leute aus dem Buch, damit man, sollte jemand sterben, auch schön geschockt is...

hm... also ich fand den anfang des zweiten teils besser als das ende, als abbie und jack mit dem ding da gekämpft haben. finde das Etwas ein wenig unrealistisch. aber das haben wohl horrorgeschichten so an sich und es ist natürlich auch geschmackssache.
ich werd trotzdem weiterlesen, weil ich wissen will, wie es mit der liebe zwischen abbie und jack weitergeht hihi

wieso stellst du das 2. kapitel denn nicht in diesen thread?

So, hab jetzt mal alle Kapitel hier herein gestellt, war doch etwas dumm und ungeplant neue threads zu eröffnen ^^
So, ich hoffe, ihr lest das 3. kapitel ^^

Hallo,

die Geschichte ist super. Alle 3 Kapitel sind spannend. Ich verfolge natürlich weiterhin und hoffe du stellst bald das 4. Kapitel rein.

glg

Hey, danke dir
Das 4. wird bald kommen.
Liebe grüße.

Cool,freue mich schon.

glg

Hey,

ich finde den Stil wie du schreibst total toll und ich habe mir alle 3 Kapitel gern durchgelesen

Ich freue mich auf Fortsetzung

Ich finde sie supper!!!
Hoffe das die Fortsetzung auch wirklich beld kommt!!