Die besten LehrerSprüche :D

Na, das is ja mal ne tolle Lehrerin

Fleur: Die meint das nicht ernst oder so, die ist eigentlich ziemlich nett^^ Aber wenn wir über das dritte Reich sprechen und dann halt an die Stelle kommen wo Hitler an die macht gekommen ist sagt die nicht sowas wie "Jetzt nehmen wir die Machtergreifung von Hitler durch" sondern eben "Jetzt bringen wir den an die Macht".

Hier wurde in der Nähe ein Lehrer suspendiert, weil er bei einem Zettel mit Tipps für Referate "In blindem Vertrauen auf meinen Führer ziehe ich das ganz cool durch" geschrieben hat...ist also nicht einfach mal so gesagt.

Heute im Sportunterricht:

Kleiner nerviger schüler: Gilt es wenn man den kopf trift?

lehrer: Nein, aber...

die klasse: HEADSHOT *jmd schießt Elsie von hinten auf den kopf*

alle : *lachfisch*

Öhm also unser Lehrer hat sich vor die Klasse gestellt, den Hitler-Gruß gemacht und "Heil Hitler" gerufen. Aber in der Oberstufe, und wir konnten sehr gut unterscheiden, ob er das ernst meint oder nicht. Und da er nunmal einen sehr bösen Humor hatte, war das schon wieder lustig (: Aber einfach nur, weil klar war, dass er das nicht so meint. Sowas kam dann öfter mal, aber einfach so als wärs eine Theaterauffürung (Lehrer hat mal gespielt) und das war dann immer anschaulich. Er hat uns auch Lieder vorgesungen (erst Stahlhelm, dann Rotfrontkämpferbund) einfach nur zur Veranschaulichung. Wobei das wohl nur bei Oberstuflern geht, mit 13 hat man selten schon so einen Humor... (;

gestern in Deutschvertretung hat uns die Lehrerin eine Geschichte vorlesen. Ich zitiere mal:
"Die Dorfbewohner sahen in dem Sumpf einen natürlichen Schutz gegen den Burgherren. Dieser hätte es am liebsten gehabt wenn er trockengelegt wäre. Der Sumpf natürlich, nich der Burgherr!"
Ganze Klasse am lachen.

Abi-Zeitung durchforstet:

"Der einzige, der Scherze macht, bin ich, und wenn Sie die nicht lustig finden, müssen Sie trotzdem lachen! Das tut meiner Seele gut."

"Ich mag die e-Funktion, wenn Sie sie nicht mögen, nehmen Sie sie heute Abend mit ins Bett, sodass Sie sie morgen früh mögen!"

"Also, ich bin ja 40. Tja, jetzt wissen Sie's. Manchmal weine ich."

I. verliest sich, die Klasse lacht.
Fr. L: "Sorry I., in der 5. habe ich bei sowas ja noch Mitleid, aber die Leute, die jetzt lachen, haben echt gute Gründe."

Hr. R. (WiPo):"Och, für so'n Comeback von Schröder würde ich mich auch auf den Marktplatz stellen."

LG

Geschi-Lehrer: "Caroline du Knecht! Komm an die Tafel!"

Da fällt mir auch was lustiges ein


Englischunterricht am Freitag (haben da immer Doppelstunde, was ne absolute Katastrophe is weil jeder nur blödsinn redet^

Schüler A liest was vor.
Verliest sich und bekommt von Schülerin B nen blöden Spruch zu hören, daraufhin reißt er ihr ein Blatt aus der Hand.
Sie meldet sich " Frau X, der B hat mich tätlich angegriffen!" unsere Englischlehrerin hat das aber anscheinend nicht ganz mitbekommen und meint nur ganz trocken:
"B, go on please" (also: mach bitte weiter )

danach konnte man die restliche Stunde auch vergessen :DD

Gestern in Sport war so genial.Wir machen grade Weitsprung auf dem Sportplatz und unser Informatiklehrer kommt vorbei:
Lehrer:Ihr seht aber sportlich aus.
Ich:Könnte dran liegen das wir hier grade Sport MACHEN!!!

Das war genial

der tolle Informatik/Mathe-Referendar:

"Und am Schluss der Zeile kommt ein Strich-Punkt" (er meinte das Simikolon ; )

Also gestern kam meine Lehrerin ins Klassenzimmer und wollte mit uns rausgehen. Einige wollten nicht raus. Und jetzt kommt das Gespräch
Lehrerin: Was wollt ihr dann machen?
Kinder: Schreiben
Lehrerin: Na dann muss ich aber mitkommen
Kinder flüstern sich gegenseitig zu: Och nee ey das ist doch nicht ihr Ernst?!
Lehrerin: Was habt ihr gesagt?
Kinder: Ähm... *tuuuut*
Lehrerin: Das ist ein Tut?
Kinder: Tutorial
Lehrerin: Und was wollt ihr jetzt mit einem Tutorial?
Kinder: Ihnen beibringen wie sie sich uns gegenüber zu verhalten haben

Ich find meine Klasse crazy EXTREM Crazy

Ich hab noch einen Spruch.Zur Erklärung unsere Klasse ist die 7A

Schülerin aus der Paralellklasse zu unserem Mathelehrer:Hallo Herr F sie sie sehen aber depriemiert aus.
Herr F:Ich bin auch deprimiert
Schülerin:Aber warum denn??
Herr F:Ich hatte grade die 7A

haha unsere Relli-Lehrerin

Schülerin: was darf man in Taize eig alles so machen? Rauchen, kiffen und sowas?
Lehrerin: macht was ihr wollt aber kein geschlechtsverkehr. ihr könnt immer überall 24 h am Tag rumpo**en. ABER NICHT IN TAIZE!

oder vertretungsstunde (die klassen werden dauernd neu gemischt bei uns)
Schülerin: Herr M, sie haben mich früher immer Peinlichkeit auf 2 Beinen genannt!
Lehrer: Sollen wir drüber abstimmen ob das stimmt?


Latein übersetzen:
Lehrerin: Der Homo steigt den Berg hinauf. und dann kommt ein 2ter Homo.

Englisch:

Lehrerin: Okay, let's start the lesson. wir können das leben des Brian schauen, oder den text bearbeiten.
Schüler: Flim Schauen!
Lara: Wenn sie das schon so vorschlagen, ist es doch klar, das wir den flim schauen.
Lehrerin: Das war mir klar... Daniel, kannst du bitte auf deutsch stellen?
Daniel: Ehh, da ist keine Fernbedienung.
Lehrerin: Was?! Wo ist das Schei*teil den nun schowieder? langsam können die mich alle mal *rsch lecken, ich besorg son teil dafür, und irgendwelche vollidioten nehems dann wieder weg! Die sind verflucht, verdammt -.-
Ich: Daniel, du hast die fernbedienung in der hand.
Daniel. *Drückt herrum* Funktioniert nicht.
Ich: Dann solltest du auch mal vielleicht den Dvdspieler anstecken, anschalten, dann funktioniert es auch.

Bööse Englischlehrerin

*A. und ich beim Korrigieren von Englischaufgaben*

A.: Mist, in der Lösung steht It is. Wir haben aber It's geschrieben....

(Nein, sie ist nicht blöd oder sonstwas. Einfach ein genialer Schusselfehler. )

Bei uns gehen Kurzformen mittlerweile meistens als Fehler durch :/

Da habe ich auch bei meinem Englisch-Abi nochmal extra geschaut, schon allein deshalb, weil man eine bestimmte Wortanzahl schreiben musste und ich mir nicht sicher war, als wie viele Wörter man "it's" oder "he's" etc. zählen sollte. Außerdem ist das umgangssprachlich, da könnte man genau so gut "'cause" in einem Text schreiben.





Unser Bio-Lehrer hat uns folgendes vor ein paar Wochen erzählt. Er wollte mit einer Unterstufenklasse die einheimischen Tiere mal genauer durchgehen und hat daher das Bild von einem Wildschwein gezeigt und gefragt, welches Tier das ist.
Schüler 1: "Ganz klar, das ist ein Nasenbär"
Lehrer: "Nein"
Schüler 2: "Ich weiß es! Das ist kein Nasebär, sondern ein Ameisenbär!"

Irgendwie ist das ja schon fast traurig, das sind dann nämlich auch die Schüler, die glauben, dass Kühe lila sind.

Unsre Bio und Französischlehrerin:
Alle Lebewesen auf dieser Erde sind Zwitter und teilen sich einfach um sich fortzupflanzen.
Artikel im Deutschen sind voll unwichtig. Es ist egal ob ich DAS JOGHURT oder DER JOGHURT sage.
Alles was sich komisch anhört ist Französisch!
Sie sagt jede Stunde solche komischen Sachen.
Englischlehrerin: Wir reden über Sätze im Aktiv und Passiv. Auf einmal schreit sie:
OH!! ICH SEHE EINEN ***!!! und guckte zwei Jungen aus unserer Klasse an.
Sie meinte einen aufgemalten *** an der Wand und hat mit uns über den des zeichners gesprochen weil er etwas eigenartig aussah
glg