Entführt in die Zauberwelt *erstes Kapitel fertig*

Huhu,
hui, du warst ja fleißig in der Zwischenzeit^^ Dafür mach ich dich jetzt auf jeden winzigen Fehler bemerkbar
Dein Zitat mache ich immer in Anführungszeichen.

""Eine Frau...nicht sicher...große Gefahr!",stotterte Nicole."
Nach dem Komma kommt ein Leerzeichen.

"Ich versteh nicht was du meinst."
Komma fehlt. So: Ich versteh nicht, was du meinst.

"Es ist alles okay, habkeine Angst. Ich bin ja hier.", samft nahm Lotta Nicole in den Arm und drücke sie an sich. Doch plötzlihc erwachte Nicole aus ihrem Trauma und stieß sie weg:"
Richtig: Es ist alles okay, hab keine Angst. Ich bin ja hier", sanft nahm Lotta Nicole in den Arm und drücke sie an sich. Doch plötzlich erwachte Nicole aus ihrem Trauma und stieß sie weg.

"Ich hatte ein Version, eine alte Frau mit weißen Haaren sagte, dass ich mich hier nicht sicher fühlen sollte, das man hier niemals sicher ist!""
Nicht Version Und eine^^ Also: Eine Vision

""Okay, das war vllt. nur ein Traum."
Keine Abkürzungen! Vielleicht wird ausgeschrieben.

""Natürlich Nicole. Magie.", Lotta rüttelte sich los."
Der Punkt vor den schließenden Anführungszeichen muss weg: "Natürlich Nicole. Magie", Lotta rüttelte sich los.

"Sie musste einen klaren Kopf behalten, "Beruhige dich erstmal."
Sie musste einen klaren Kopf behalten: "Beruhige dich erst mal.

"Magie, so etwas gab es nciht."
Magie, so etwas gab es nicht.

"Ein feines,schmales Gesicht, ohne Pickel oder sonstiges."
Ein feines, schmales Gesicht, ohne Pickel oder Sonstiges.

"Ja dieses Mädchen wirkte nahezu unwirklich, mit den perfekt angesetzen Sommersprossen, die Rund um ihrer Nase verteillt waren. "
Statt unwirklich passt unecht besser, und es heißt 'rund um ihre Nase'.

"Sie berührte mit ihren ingern den Hals dieses Mädchen und ühlte wie der Puls schlug."
Fingern / fühlte

"Sie hatte sich zu dem schönen Mädchen herunter gebeugt und betrachtete sie besorgt, lies dabei Lotta aber nicht aus den Augen."
Lies kommt von lesen. Ließ ist richtig. Das kommt von lassen.

"Das Mädchen sah ähnlich aus, wie das Mädchen neben ih auf dem Boden."
Nicht ih, ihr.

"Ja, hätte dieses Mädchen nicht diesen Bösen Gesichtsaudruck, hätte Lotta es sofort erkannt."
Bösen schreibt man in diesem Zusammenhang klein. Also (...) diesen bösen Gesichtsausdruck.

""Sie war das wirklich nicht.", meldete sich auch Nicole zu Wort."
Punkt vor " weg.

""Nö ich bin auch noch da.""
"Nö, ich bin auch noch da."

"Dot stand ein Mädchen, das eben noch auf dem Boden lag.2
Dort

Und bei den letzten Sätzen müssen auch die Punkte vor dem " weg, bin nur jetzt zu faul um die hier zu posten^^

lg Bella

Ouh vielen Dank für deine Mühe ich mach mich gleich mal an die Arbeit

*schubs* Mal gucken, vielleicht schriebe ich heute oder morgen ein Stück weiter:)

Schreib mal ein bisschen mehr weiter-und wenn du wieder weitergeschrieben hast, mach das farbig-ich muss immer die Stelle suchen, an der ich aufgehört habe

So, jetzt melde ich mich auch mal zu Wort. Ich habe die Geschichte kurz überflogen, aber nicht ganz gelesen. Dein Stil ist OK, aber teils noch ein wenig holprig und mir persönlich zu simpel, was den Verlauf der Geschichte ziemlich beschleunigt ( das muss aber nichts schlechtes sein, nur tendiere ich selbst immer dazu, meine Geschichten durch Riesensätze und tonnenweise Adjektive in die Länge zu ziehen ). So, wie ich die Geschichte beim schnellen Lesen verstanden habe, verstehen sich alle Mädchen ziemlich schnell ( wie gesagt, habs nur überflogen, kann auch sein, dass es falsch ist ). Vielleicht ein bisschen zu schnell, keines der Mädchen zeigt großes Misstrauen, mit Betonung auf großes, denn natürlich gibt es da einige Szenen mit Missverständnissen, aber nachdem die geklärt sind, entwickelt sich das ganze ja recht freundschaftlich. Das ist natürlich möglich, aber ich denke, Misstrauen liegt doch ziemlich fest verankert in der Natur des Menschen und sollte deswegen vielleicht bei wenigstens einem der Mädchen stärker zum Vorschein treten. Insgesamt sind mir die Charaktere ein klitzekleines Bisschen zu ähnlich, alle sind recht selbstbewusst und kommen relativ gut mit der Situation klar. Vielleicht kannst du versuchen, die Charaktere im Laufe der Geschichte mehr zu differenzieren und auszufeilen, sodass jede ihre eigenen Stärken und Schwächen hat und der Leser sich auch mit einer der Personen besonders gut identifizieren kann.
Das sind nur ein paar Tipps und Anregungen, schlecht ist deine Geschichte auf jeden Fall nicht. Viel Spaß noch beim Weiterschreiben!

@Smoekey pferd: Das ist ja lustig:) Ja ich wollte das eines der Mädchen eine sehr große einzelgängerin ist..(wer wird noch nciht verraten) und auch ein mädchen wird im laufe der Geschichte noch sehr schüchtern und verängstigt werden.

Ich habe mir als ich angefangen hab, ein paar Notizen zu den Charaktären gemacht( handschriftlich) und die werde ihc in der Geschichte auch einhalten (es ist mit absicht, dass sie nch nicht so doll zum vorschein kommen) Sehr vielen Dank für die doch recht nette Kritik:)

lg

OKi:) 1Kapitel fertig, 2. in bearbeitung:)

-->Kritik willkommen!

*schubs*

Schreib weiter-ich will wissen wie es weitergeht

Kapitel 1 und dann Kapitel 3?

sorry für en sinnlosen post , wollte nur sagen das ich sie mir morgen durchlese , nur damit du weißt das ich das auch tue ... ist nur schon zu spät ...
(werde das dann editieren , nicht wundern)

@Jessi Keks: Ouh:D Sry, das war nenn Tippfehler

@barnie: Ist oki:)

Wann geht es mal wieder weiter?